sábado, 26 de dezembro de 2009

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

domingo, 13 de dezembro de 2009

O significado dos nomes


"Sentes o calor???? O 50cent"

"Roís as unhas???? O Van Nistelroy"

"Limas as unhas???? O Leandro Lima"

"Leste o jornal hoje???? O Makelele"

"Quantas vezes morres tu???? A Alanis Morrissete"

"Tu gamas???? O Bruno Gama"

"Tu deste???? O Tadeu"

"Tu das à caridade???? O Maloudá"

"Quantos toques dás com uma bola???? O Leonardo da vinci"

"Tu ardes???? O Lanpard"

"Dás-me boleia???? O Jean Claude Van Damme"

"Tu ris-te???? O Henry"

"Tu guias???? O Richard Gear"

"Tu bates???? O Vander Vart"

"Ja moraste na America???? A Marilyn Moroe"

"Peidaste-te???? O Winie da Pu"

"Já comeste a Diana Chaves???? O José Malhoa"

"Tu deves???? O Olisadebe"

"És daqui???? O Salvador Dali"

"Vais buscar o carro, ou queres que o Drogba"

"Os teus tomates são grandes?? Os do Liedson"

“De regional vai o Petit e de alfa Romeu”

“ajudas-me a fazer a árvore de natal? não, é o manuel cajuda”

“Ias ao Continente com a tua mãe? O Di Maria!”

“Metes para a veia? O Kirk Hammet!”

“Esta abres tu, a da Fernanda Abreu.”

“Os rins do Bruno Alves não são maus, os do Luisão”

“Moras ali? O Rogério Samora!"

“Viste o golo? O Eusébio!”

“Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.”

“Não enchas o balde demais, Senão o Valderrama.”

“Tu dizes que sim, Mas o Schwarzenegger!”

“A tua pele tá molhada, a do David Fonseca."

“O calado cospe mas o Sinama Pongolle.”

“Há quem não sinta nada, mas o Diego Placente.”

“Eu vou de carro com o Fernando Aguiar.”

“O cão ladra, o lobo uiva, a amélia muge, o hipotermia”

“Aqui não há mobília? no ikea”

“Hoje há pão quente. Amanha há Panduro.”

“Eu vou mas o Benfica”

“És gay? o Marek cech.”

“Eu não me masturbo, mas o stojkovich”

“Aymar e Aymar, há ir e voltar”

“O Camacho é mau mas o Jorge Jesus”

“Eu sou o treinador principal e ele é o Cajuda”

“O Mantorras vale 18 milhoes o Victor Valdez.”

“O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.”

“Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?”

“Como e que te chamas? - Samuel Etoo?”

“Tu ardes? O Lampard”

“Já leste a biblia? O Galileu”

“De quem é o Benfica? Ed Carlos”

“Quem é que manda lá em casa? Mandela”

“Para onde vai o Pantene? Pro V”

“És grande? O Pelé”

“Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov!”

“És cantor? A Beyoncé!”

“Ja violaste alguem!? O Saviola.”

“Das-me 10€!? O Saddam.“

“As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.”

“A mulher do quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.”

“Na nossa loja, eu arranjo flores e o Tony Ramos.”

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Testes em animais

Os testes em animais continuam a fazer vítimas.

Os mais recentes foram um punhado de Tubarões Brancos à mercê dos cientistas da empresa Colgate.


sábado, 5 de dezembro de 2009

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

A caminho de um futuro melhor



Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 61021993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Pais de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 2157452 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 euros.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Momentos fantásticos da TV portuguesa - Pig Brother

Quem não se lembra deste fantástico momento de televisão portuguesa que a TVI nos proporcionou há alguns anos atrás?

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Reclamar!!!

Apercebi-me que este blog nunca poderá ser o pior blog da blogosfera sem um Livro de Reclamações capaz de registar a sua (fraca) qualidade.

Sendo assim aprontei-me a disponibilizar um Livro de Reclamações.

Espero no futuro ter suficientes reclamações para merecer o título.

Tenho fé no sonho!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Luto e mundial

Tenho tentado desde há vários dias atrás pôr neste blog um determinado post.

No entanto não o consegui fazer.

De facto, após ter fornecido uma pré-visualização do mesmo à Dra Ana Maria Teodoro Jorge, a actual Ministra da Saúde, fui informado por ela que o post padecia de gripe A.

Como tal o post foi isolado e posto em quarentena.

Infelizmente a sua situação agravou-se muito rapidamente e não consegui escrever nele a tempo uma piada do Bloguótico para o salvar.

Morreu hoje, sem nunca ver a luz do dia. Terei saudades.





Numa nota mais feliz, hoje Portugal conseguiu uma qualificação bem menos que brilhante para o Mundial 2010. Parabéns selecção nacional.

Cristiano Ronaldo já demonstrou a sua alegria:

sábado, 14 de novembro de 2009

Brinquedos "Star Wars" ultra-realistas já não serão postos no mercado

Há cerca de quatro meses atrás, foi anunciada a produção de uma linha de brinquedos ultra-realistas baseados na franquia de sucesso de George Lucas, "Star Wars", tendo como objectivo a sua comercialização ainda este ano, por altura do Natal.

No entanto, as pretensões de George Lucas sofreram um revés ao ser anunciado agora que toda a produção vai ser interrompida e todos os planos de comercialização da dita linha de brinquedos, abandonados.

Por detrás desta surpreendente decisão foi dito pelos responsáveis do projecto à imprensa mundial (e em especial a este blog) que a linha encontrou "problemas logísticos inultrapassáveis".

Nada mais foi referido, mas um vídeo (presumivelmente não autorizado) de um teste-piloto a um destes brinquedos, acabou por cair na internet, demonstrando um destes problemas logísticos:




É o fim de um sonho de muitos fãs incondicionais de "Star Wars".

Quanto a George Lucas, ele terá de se conformar e arranjar outra forma de continuar a lucrar com a sua franquia.


sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Post Sério

Caros leitores, após o último post fui contactado pela Alta Comissão de Controlo Bloguista.

Aparentemente o meu post violou o preceito plasmado no artigo 27º, nº 12, alínea AX do Regulamento de Postagem Bloguista, que estipula um critério geral de proporcionalidade no tamanho dos posts.

Tendo isso ocorrido foram-me aplicadas uma série de sanções económicas.

Em consequência, o Blog encontra-se em contenção de recursos e com dificuldade em obter material para posts com piada.

Como tal, hoje o post não tentará ter piada mas sim tentará ser sério já que o valor do material sério está em baixa no mercado.

No entanto mesmo este material não deixa de ter o seu preço pelo que este post conterá apenas uma série de imagens sérias:













quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Piadas Bloguóticas

Visitei recentemente as Crónicas d`um Bloguótico e fui brindado mais uma vez com as suas piadas "de marca".

Foi então que me pus a pensar e, sabendo que estamos a falar de um blog com reconhecimento mundial, decidi-me, juntamente com a minha equipa de investigação, a descobrir o que a blogosfera pensa do Bloguótico.

Após muito trabalho fomos capazes de compilar as seguintes declarações de múltiplos e variados autores de blogs:

"As piadas do Bloguótico fazem de mim uma pessoa melhor."

"As piadas do Bloguótico não contêm corantes nem conservantes"

"Estou marabilhado com as piadas do Bloguótico."

"Antes das piadas do Bloguótico o meu PC aquecia bastante."

"Ontem li todas as piadas do Bloguótico e hoje sim, sinto-me um homem completamente realizado."

"Na vida existem 3 coisas certas:
- Impostos
- Morte
- Piadas do Bloguótico"

"Era anão, mas ao ler piadas do Bloguótico todos os dias, hoje sou maior que o Michael Jordan"

"Uma piada do Bloguótico faz com que as suas rugas desapareçam em menos de 1 semana"

"As piadas do Bloguótico podem ser divididas por zero."

"Uma vez optei por não ler uma piada do Bloguótico... Fui atropelado."

"O governo já encomendou milhares de piadas ao Bloguótico para curar a gripe A"

"As piadas do Bloguótico salvam milhares de famílias portuguesas"

"O jornal 24h é escrito com as anedotas do Bloguótico"

"Tenho 27 anos, sou muito desportista, cuido muito do meu aspecto e reconheço que gosto de me sentir observado e admirado quando vou à praia ou à piscina. Sabia que só uma parte do meu corpo destoava do resto, que era o pénis. Agora graças às piadas do Bloguótico consegui ter um pénis grande. Estou muito contente."

"A serie Seinfeld foi criada a partir duma piada do Bloguótico"

"As piadas do Bloguótico eliminam os maus cheiros e perfumam a casa."

"Tenho 126 anos, o meu segredo? Ler as piadas do Bloguótico"

"Quando comecei a ler as piadas do Bloguótico, deixei de fumar."

"Comecei a usar piadas do Bloguótico na máquina de lavar e a roupa sai limpinha!"

"Eu só venho à Internet por causa das piadas do Bloguótico"

"Antes a minha vida era triste e cinzenta, tinha tendências suicidas e dores nas costas. Depois de ouvir as piadas do Bloguótico, tudo mudou. Hoje em dia tenho uma vida bastante agradável e as dores nas costas desapareceram... Obrigado, Bloguótico"

"Em certas culturas o homem tem que ler pelo menos um piada do Bloguótico para poder casar."

"O Big Ben tem sempre as horas certas e exactas por causa das piadas do Bloguótico."

"Perdi a virgindade quando engatei uma gaja com as piadas do Bloguótico"

"Salazar, de tanto rir com uma piada do Bloguótico, caiu da cadeira e hoje somos livres"

"As piadas do Bloguótico, sao as únicas com um spread de 0,5%"

"Com o guia "Piadas do Bloguótico vol. 1" aprendi a dançar kizomba, funaná e kuduro em três horas"

"O Bob marley tava sempre na paz e a rir por causa das piadas do Bloguótico"

"As piadas do Bloguótico salvam uma média de 300 golfinhos por dia."

"Sem as piadás du Bloguótimano nuncá tinhá chigádo a portugal ché"

"As piadas do Bloguótico levaram o BPN à falência"

"Uma piada do Bloguótico foi campeã europeia de triplo salto em pista coberta, em '86"

"As piadas do Bloguótico são a única alternativa aos combustíveis fósseis."

"Se puseres "Enter Sandman" em reverse ouvirás uma piada do Bloguótico."

"Já vi um filme porno baseado numa piada do Bloguótico"

"Na Área 51 recebem os extraterrestres com uma piada do Bloguótico."

"O 11 de Setembro ocorreu devido a vários pilotos de aviões comerciais contarem incorrectamente uma piada do Bloguótico ao mesmo tempo."

"O muro de Berlim caiu porque alguem grafitou nele uma piada do Bloguótico"

"O Bloguótico não faltava às aulas, ele contava uma piada e o professor deixava-o sair mais cedo"

"Contei uma piada do Bloguótico ao Herman José e ele foi pintar o cabelo de loiro"

"Hoje descobri que sou filho de uma piada do Bloguótico"

"O Big Bang aconteceu porque Deus se riu duma piada do Bloguótico"

"Sonhei com as piadas do Bloguótico... Vou ter um óptimo dia."

"Eu uso uma piada do Bloguótico como preservativo na hora do amor. A gaja engravida, mas ao menos ri-se."

"Bloguótico é o nome mais popular dado aos bebés chineses em 2008 destronando assim xinxongxiang"

"As piadas do Bloguótico podem muito bem ganhar a Liga dos Campeões este ano"

"O MJ morreu porque se recusou a um tratamento baseado em piadas do Bloguótico"

"Era mulher até aos 6 anos... Curiosamente foi nessa idade que comecei a ler piadas do Bloguótico"

"John Lennon aprendeu a tocar piano com uma piada do Bloguótico"

"O Fernando Rocha ficou famoso por plagiar as piadas do Bloguótico"

"As piadas do Bloguótico poderiam ter evitado o conflito na faixa de Gaza"

"Insiro uma piada do Bloguótico no meu gps e vou pos picos na vasco da gama"

"Quando o Exterminador diz "I'll Be Back" é para ir ler uma piada do Bloguótico"

"O Ash conseguiu apanhar o Pikachu com uma piada do Bloguótico"

"As piadas do Bloguótico seriam suficientes para civilizar os dinossauros."

"Uma vez ia morrendo afogado mas fui salvo por um nadador salvador que me contou uma piada do Bloguótico."

"Hoje em dia sinto-me seguro da minha sexualidade, graças as piadas do Bloguótico"

"Freddy Mercury não morreu de sida. Ele absorveu todo o poder das piadas do Bloguótico e morreu por implosão."

"Em tempos recebi um email com piadas do Bloguótico onde no fim dizia para repassar a 7 pessoas que o meu desejo seria concretizado em 7 dias... Passaram 7 dias e recebi outro email com mais piadas do Bloguótico... O meu desejo concretizou-se!"

"Vou todas as semanas as reuniões da Igreja Universal das Piadas do Bloguótico.
Tinha problemas de dinheiro, amor, uma doença que os medicos não sabiam o que era mas agora graças a Igreja e ao Bloguótico tudo na minha vida está melhor"

"As piadas do Bloguótico respiram debaixo de agua"

"O Lucky Luke só conseguia ser mais rápido que a própria sombra porque lhe contava piadas do Bloguótico antes de começar o duelo."

"A teoria da relatividade foi baseada numa piada do Bloguótico sobre um francês, um português e um inglês num bar."

"Já escalei o Evereste só com dois pães com chouriço e uma piada do Bloguótico"

"A google tentou comprar as piadas do Bloguótico e faliu"

"O meu pai não gostou de uma piada do Bloguótico. No dia seguinte foi esmagado por um elevador."

"O Walt Disney pediu para ser congelado na esperança de poder voltar a ouvir uma piada do Bloguótico após grandes avanços na área da ciência."

"Na china deste a antiguidade que sao usadas as piadas do Bloguótico para as chinesas serem fertéis, dai haverem tantos chineses no mundo."

"Os americanos só ganharam a corrida á Lua porque liam piadas do Bloguótico"

"D. Afonso Henriques bateu na mãe por esta não ter achado graça a uma piada do Bloguótico. E assim nasceu Portugal"

"Se as piadas fossem flores, o Bloguótico era jardineiro"

"Charles Manson acreditava que as piadas do Bloguótico, quando contadas de trás para a frente, continham uma mensagem secreta"

"Uma vez um gatuno ia assaltar-me, contei-lhe uma piada do Bloguótico e ele deu-me 10€ para o táxi."

"Ontem no funeral da minha vizinha, o padre leu uma piada do Bloguótico... A mulher ficou morta na mesma, mas o resto da malta riu-se."

"Eu sobrevivi 15 dias no deserto apenas com uma piada do Bloguótico."

"Quando vou ao oftalmologista ele diz-me para ler as piadas do Bloguótico"



CONTINUA

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Quebrem-se as fronteiras

Hoje, dia 9 de Novembro, é o 20º aniversário da queda do muro de Berlim.

Este marco histórico transformou o nosso mundo actual e influenciou-o profundamente, sendo já uma das referências do século XX.

Por todo o mundo vários líderes e figuras públicas discursaram e demonstraram a sua opinião e apreço por este dia, reflectindo na sua importância.

No entanto o exemplo mais insólito vem dos E.U.A. onde o actual Presidente dos E.U.A., Barack Obama, aceitou participar no aclamado programa "So you think you can dance" acompanhado da sua antiga rival, Sarah Palin.



Este exemplo pretende chegar a todos os estratos sociais e a todas as idades, em particular os mais jovens, chamando a atenção para a importância da fraternidade, camaradagem e amizade entre todos os homens e mulheres, incluindo rivais e ex-rivais.

Este exemplo foi já aclamado pelos media americanos, inclusive a capacidade de dança do par já que ninguém previa que fizessem tão boa figura em palco.

"Break down the walls!", referiu Barack Obama aos media.

sábado, 7 de novembro de 2009

Mute

Muitas vezes estamos nós à frente da TV à espera que determinado programa comece e aparece um anúncio irritante.

A situação normal seria mudar de canal, mas nesta situação não mudamos pois o programa está prestes a começar.

No entanto também não retiramos o som à TV por mera preguiça ou porque não nos lembramos.

Pois bem, retirem o som. É melhor para vocês.

Não acreditam? Eu também não acreditava... Até que o experimentei fazer com um certo anúncio... Este foi o resultado:



Nunca valorizei tanto o botão de mute.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Ser diferente

Às vezes ser diferente não é assim tão bom.



quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Liberdade!



Após dias de sofrimento e constrangimento, os comentários do pior blog da blogosfera foram finalmente postos em liberdade.

Interrogado acerca da decisão, o magnata Secundino O Mítico, comentou apenas que os lobbys das palavras tortas, esses cancros da blogosfera, já há muito que deviam ter sido postos em causa e derrubados, congratulando-se a si mesmo e a quem mais contribuiu para que tal finalmente acontecesse.

"Viva a liberdade!", nas palavras do magnata.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

O que os homens fazem pelas mulheres...

Até deixam os seus amigos ficar mal!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Flash alvo de atentado contra a sua vida

Flash, o Super-Herói mais rápido do mundo, foi hoje alvo de um atentado contra a sua vida enquanto atravessava a Rússia com destino ao Japão para a sua reunião das 16:00 na sede da empresa onde trabalha. O Super-Herói saiu ileso do incidente.

Flash, um dos poucos Super-Heróis a conseguir manter um trabalho diurno "normal" como empregado de uma multinacional japonesa graças à sua rapidez, cedo caiu nas boas graças do mundo ao ser o mais rápido salvador de cachorros desde sempre.

O autor de tal atentado preve-se que seja o super-vilão chamado "Motorista Irritante Louco".

Uma câmara de vigilância gravou todo o atentado:



A polícia divulgou a mais recente foto do perigoso criminoso:


A polícia recomenda que caso o encontre saia das ruas e tape os ouvidos devido à musica tremendamente irritante que canta enquanto conduz.

O blog tentou contactar o Flash para obter declarações sobre o incidente mas como sempre o herói falou depressa demais para o enviado do blog o perceber.

Em alternativa, Secundino O Mítico, o enviado do blog, tentou entrar em contacto com o Homem-Aranha, melhor amigo do Flash, mas infelizmente, este herói encontra-se ocupado a seguir os padrões migratórios de outro perigoso super-vilão mediático, a "Gaivota Salteadora" que ainda ontem voltou a assaltar uma loja de conveniência a bico armado conforme se pode ver nestas imagens:

Proposta de negócio

Caros leitores, venho-vos propor um negócio extremamente lucrativo.

Como sabem, um dos "deuses da política" modernos e o seu Governo, aprovaram recentemente uma lei que proíbe a venda e distribuição de videojogos com conteúdos violentos, tendo previsto uma pena de 3 a 5 anos de prisão para os infractores.
Estou evidentemente a falar de Hugo Chavez e o Governo da Venezuela.

Ora, tendo em conta este facto, só nos resta organizar.
Quantos de nós têm em casa, ou na casa dos amigos jogos que já nem sequer usa, mas que seriam considerados violentos e logo proibidos na Venezuela? Pois bem, é esta a oportunidade de lucrarmos com eles.

Já iniciei conversações com membros dos costumes venezuelanos para podermos passar os jogos sem problemas.
Contactos preliminares com o mercado negro venezuelano apontam-me para um lucro de 100 € por jogo.

P.S.: O Bloguótico já se disponibilizou a fornecer 500 € para o que for preciso.

domingo, 1 de novembro de 2009

Quantas vezes amaldiçoaram o vosso emprego?



Pois... Acho que vou parar de o fazer...

Ainda por cima desconfio seriamente que os auxiliares malabaristas de incremento de altura dos Chefes de Estado nem sequer têm sindicato nem nada.

Bloguótico - um blog espectacular

Caros leitores, venho por este meio dar-vos a conhecer um excelente blog cheio de humor irreverente e inspirado.

Chama-se "Crónicas d`um Bloguótico" e é uma boa leitura garantida! Visitem!







sábado, 31 de outubro de 2009

Os putos de agora são todos uns mimados

No meu tempo só tinha uma coisa para para brincar. Bons velhos tempos a construir foguetes a jacto.